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Warum ich meine perfekte Beziehung loslasse


Was bedeutet es wirklich loszulassen? Als wir diese Frage an unsere Redakteure und Leser weitergaben, bewiesen ihre Antworten, dass Trauer, Katharsis und Wiedergeburt in allen Formen auftreten - ob es nun darum geht, aus einer gescheiterten Beziehung herauszukommen, sich nach einem schmerzhaften Trauma wieder aufzubauen oder sich leise von der zu verabschieden Person, die du einmal warst. Unser Loslassen Serie hebt diese zwingenden und komplizierten Geschichten hervor.

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Als ich 13 Jahre alt war, habe ich eine Checkliste mit Merkmalen angefertigt, die ich von meinem zukünftigen Ehemann verlangt hatte. Es war eine ziemlich kurze Liste, was nicht verwunderlich ist, wenn man bedenkt, dass der einzige Anschein von romantischer Liebe, den ich zu diesem Zeitpunkt jemals erlebt hatte, hauptsächlich durch das Hören von Avril Lavigne-Songs gemessen wurde. Zehn Jahre und ein paar gebrochene Herzen später (ich verstand endlich Avrils Angst!) Traf ich jemanden, der alles auf dieser längst vergessenen Liste verkörperte. Gut aussehend? Prüfen. (Ich war ein flacher 13-Jähriger.) Erfolgreich (was auch immer das als Teenager bedeutete)? Prüfen. Behandelt mich wie eine Königin, auch in meinen am wenigsten königlichen Momenten (wie dem, in dem ich einmal zu viel Tequila hatte und ihn vor all meinen Freunden angeschrien habe, um mir Hühnernuggets zu kaufen)? Prüfen. Kauft mir Chicken Nuggets, keine Fragen gestellt? Überprüfen Sie, überprüfen Sie, überprüfen Sie. Und doch.

Leo und ich fanden uns unerwartet, beide frisch aus früheren Beziehungen. Keiner von uns suchte etwas Ernstes, aber wie Magnete versuchten wir unser Bestes, auseinanderzuziehen, nur um wieder in Position zu kommen und uns mit einem heimlichen Seufzer der Erleichterung bequem ineinander zu schmiegen. Es fühlte sich richtig an, wie es noch keine andere romantische Beziehung in meinem Leben gab. Bei meinen früheren Freunden gab es immer ein Ungleichgewicht zwischen dem Geliebten und dem Geliebten. Bei Leo fühlte es sich gleich an. Wir liebten uns genauso - was sehr und leidenschaftlich wäre.

Ich erinnere mich, wie ich an einem besonders warmen LA-Tag auf dem Beifahrersitz seines kleinen, orangefarbenen Honda Fit saß und unsere Hände fest über der Mittelkonsole verschränkt waren, als wären wir Jack und Rose, die sich versprechen, niemals loszulassen - außer, dass sie langsam frieren Zu Tode, neben der Titanic, fuhren wir mit heruntergefahrenen Fenstern die I-10 entlang und diskutierten ziellos über das Liebesleben eines Freundes. Es schien, als würde sie sich mit Männern verabreden, die sie entweder gespenstisch oder schlecht behandelten. Ich schüttelte leicht meinen Kopf, fühlte mich für ihre Notlage und gleichzeitig erleichtert, dass ich nicht in ihren Schuhen war.

"Ich bin so glücklich, dich zu haben", sagte ich, küsste Leos Hand und errötete leicht, da es noch im Anfangsstadium war. »Fühlen Sie sich nicht glücklich, dass wir uns gefunden haben?« Er schenkte mir ein Lächeln, das für einen Außenstehenden so flott und strahlend wirkte - aber ich spürte es so deutlich auf meiner Haut wie das Sonnenlicht, das durch mein Beifahrerfenster fiel. Ich war immer der gesprächige in unserer Beziehung, der in der Lage war, meine verschiedenen Gefühlszustände zu einem bestimmten Zeitpunkt abzusprechen und zu diskutieren, und ich hatte keine Angst vor dramatischen Andachtsbekundungen (wenn Sie danach fragten, würde er wahrscheinlich schmunzeln und sagen, ich hätte sie genossen).

Leo war zumindest anfangs zurückhaltender, vorsichtiger und stoischer (er war immerhin ein Halbbrite), aber während unserer gesamten Beziehung erinnerte mich dieser Anflug eines Lächelns, immer begleitet von einem Falten seiner blauen Augen, daran Ich wurde von ihm geliebt. Ich hatte noch nie so geliebt oder wurde so geliebt, diese Art von Liebe, die all deine zerbrochenen, unschönen Teile und gezackten Kanten sieht und dich trotzdem umarmt, auch wenn sie sich dabei selbst ein bisschen zerreißt. Es fühlte sich an wie eine erwachsene Art von Liebe - die Art von Liebe, die die eine große Romantik erhält, die Sie für den Rest Ihres Lebens haben. Und doch.

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Fast drei Jahre war ich in einer glückseligen Wolke. Wir waren in einer glückseligen Wolke. Alles, was um uns herum passierte, fühlte sich verschwommen, in Millennial Pink getönt und warm an. Nichts konnte wirklich schief gehen, weil wir uns hatten. Unsere beiden Karrieren hoben gleichzeitig ab und am Ende jedes Tages wickelten wir unsere Gliedmaßen auf seiner kratzenden blauen Couch umeinander und wunderten uns darüber, wie gut das Leben war, wie Glücklich- da ist wieder dieses Wort - wir sollten uns haben.

Egal, die nörgelnde kleine Stimme in meinem Kopf erinnerte mich daran, dass ich mich von meinem früheren Freund getrennt hatte, um meinen Traum zu verwirklichen, nach New York zu ziehen und zu lernen, wie man allein ist. Das macht mir nichts aus. Als diese Stimme hochkam, unterdrückte ich sie sofort. Wusste es nicht wie hart es war, jemanden zu finden, der dich in jeder Hinsicht ergänzt und mit dir genauso sein will, wie du mit ihnen sein willst? Sah es nicht meine einzelnen Freunde um mich herum, die darum kämpften, zu finden, was ich hatte? Es ist so selten, eine Verbindung mit jemandem wie dieser zu haben, Ich schimpfte innerlich mit der Stimme, eskortierte sie fest aus meinem Kopf und schlug die Tür hinter mir zu. Und doch.

Es gab einen bestimmten Moment, in dem sich alles änderte, und man kann am besten beschreiben, dass es jahrelang unter Wasser war und dann durch die Oberfläche stürmte, stotterte und nach Luft schnappte. Ohne ersichtlichen Grund war meine gebärmutterähnliche, tröstende Welt plötzlich hell und laut. Ein leises Geräusch lief in meinen Ohren und ich fühlte eine Mischung aus Schwindel und Orientierungslosigkeit. Ich blicke zurück auf unsere Beziehung, und dieser Moment fühlt sich an wie der Punkt, an dem alles begann, sich aufzulösen

Ich fühlte mich plötzlich überbewusst von meiner Umgebung, von seiner kratzenden blauen Couch, von der Tatsache, dass dieser Mann neben mir möglicherweise die Person sein könnte, mit der ich den Rest meines Lebens verbringe. Könnte Leo der Eine sein - der Letzte? War ich bereit für das, was vor mir lag, wenn die Antwort ja war? Und wenn die Antwort ja war, was ich so sehr wollte, warum fühlte ich mich dann nicht so glücklich, wie ich sollte? Ich hatte meine Person gefunden, meine ideale andere Hälfte. Warum schmerzte mein Herz, als würde etwas fehlen?

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Es dauerte lange, bis mir klar wurde, dass dieser Schmerz in seiner reinsten Form mein Wunsch war, mich selbst zu kennen, bevor ich mich auf jemand anderen einließ. Ich war seit meinem 18. Lebensjahr für kurze Zeit ledig, aber nie lang genug, um mich selbst wirklich zu kennen oder zu umwerben, um das Leben ohne Partner zu erleben, der mich erwischt, wenn ich ausrutschte oder fiel. Ich bin in einem geschützten Haushalt aufgewachsen und hatte immer diesen Teil von mir, der sich uneingeschränkt fühlte - ein tief verwurzelter Wunsch, allein in die Welt hinauszugehen, um sie zu erleben und von ihren Höhen und Tiefen verwüstet zu werden.

Zuerst nahm ich an, dass dies eine Rebellion gegen meine überaus strenge Erziehung war. Es war wahrscheinlich die überhebliche Natur meiner Eltern, die diese unersättliche Seite von mir veranlasste, dachte ich - dieser Drang, immer mehr zu tun und mehr zu erfahren, Mehr. Dann erinnerte ich mich, dass beide alle, die sie kannten, in meinem Alter zurückließen, um in ein unbekanntes Land zu kommen, in dem sie keine einzige Seele kannten. Vielleicht liegt es mir im Blut.

Mit Leo zusammen zu sein, beruhigte dieses Gefühl eine Weile, bis zu dem Punkt, an dem ich fast vergessen hatte, dass es existierte. Seine beruhigende, liebevolle Gegenwart war wie eine Salbe über dem kleinen Teil meiner Seele, der nach Freiheit verlangte - aber jetzt war der Schnitt der Luft ausgesetzt und begann zu eitern. Sobald ich den Gedanken zugelassen hatte, konnte ich ihn nicht mehr ignorieren. Und doch.

Meine Beziehung war wertvoll. Es war die reinste romantische Verbindung, die ich jemals mit einem anderen Menschen erlebt hatte. Sollte ich es einfach wegwerfen und in den Wind legen, ohne Garantie, dass es jemals wiederkommt, nur weil ich den Juckreiz verspürte, diesen ungebundenen Teil meiner Seele zu genießen? Ich dachte, ich wolle jetzt Freiheit und Unabhängigkeit - aber wie steht es mit den Jahren, in denen ich all die Erfahrungen geerntet hatte, nach denen ich mich so sehr sehnte und endlich bereit war zu begehen ... und niemand war da? Was dann?

Diese kindliche Angst hielt mich jedes Mal zurück, wenn ich mir ein Leben ohne Leo vorstellte. Das und die Tatsache, dass ich ihn immer noch liebte. Er war mein idealer Lebenspartner - es ergab für mich keinen Sinn, warum ich mich so widersprüchlich fühlte. Es war unklar, ob dieses Gefühl auf unsere tatsächliche Beziehung zurückzuführen war - vielleicht stimmten wir nicht wirklich überein, egal wie kompatibel wir schienen am anfang - oder getrennt davon - einzig und allein mit meinem wunsch verbunden, sich zu befreien und von der welt zu konsumieren und konsumiert zu werden. In jedem Fall war ich vor Selbstzweifeln gelähmt.

Lieber Sugar, sagte mir, wenn mein Herz mir sagen würde, ich solle gehen. Aber wie könnte ich? Wie konnte sie die Feinheiten meiner besonderen Beziehung erkennen? Sie hatte Leo nie getroffen, nie die kleinen, selbstlosen Dinge gesehen, die er jeden Tag für mich tat. Sie kannte unsere Liebe nicht. Vielleicht würde sie dann ihren Rat überdenken. Und so fuhr ich fort und flehte um die Stimme, bitte, bitte geh weg. Ich hatte meine Person gefunden, die jeden Teil von mir sah und liebte, sogar die hässlichen Teile. Mein Herz war bei ihm sicher. Aber die Stimme blieb bestehen.

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Ich möchte sagen, als ich ein paar Monate nach meinem Umzug nach New York endlich fertig war, flutete Erleichterung durch meinen Körper. Das hat es nicht getan. Ich war mir immer noch unsicher und hatte Angst, die falsche Entscheidung getroffen zu haben. Ich weinte eine Woche lang direkt in der U-Bahn (ein New Yorker Ritus!), In Taxis, im Badezimmer bei der Arbeit, in meine brandneuen Brooklinen-Laken. Wenn ich die richtige Wahl getroffen hätte, warum war ich dann so verdammt traurig?

Ich habe auch schnell gemerkt, dass Unabhängigkeit nicht nur etwas ist, das du verkörpert hast, als du Single wurdest - es war etwas, das ich lernen musste, und die Lektion war nicht einfach. Mein Herz war es gewohnt, zusammen mit ihm zu schlagen, und ich klammerte mich emotional an ihn, obwohl wir physisch nicht mehr zusammen waren (mit anderen Worten, ich habe ihn oft betrunken gewählt). Selbst als ich neue Freundschaften knüpfte, die Stadt erkundete und meine neu entdeckte Freiheit behutsam annahm, dauerte es noch fast ein ganzes Jahr, bis ich ihn und die Idee, dass wir irgendwann wieder zueinander finden würden, vollständig losließ. Selbst dann hätte ich nicht vorhersagen können, warum er mich an diesem Freitagabend anrief.

Mit ernster Stimme bestätigte er, was ich für meine schlimmste Angst hielt: Er war in einer Beziehung mit jemandem, der neu war - ein Mädchen, das er als „anders“ beschrieb. Das Wort stach mich wie ein Bienenstich an und bohrte sich wie Krallen in mich. Eineinhalb Jahre nach unserer Trennung war er so schnell weitergezogen. Alles, was ich unterdessen romantisch erlebt hatte, war eine Reihe glanzloser Streiche mit Männern, die ihm keine Kerze vor die Nase hielten. Ich weinte und wartete, bis mein Herz zusammenbrach, machte mich auf einen Tsunami der Trauer gefasst und bereute, mich ertränkt zu haben. Stattdessen schaute ich aus dem Fenster, sah meine Freunde vor der Bar auf mich warten und spürte, wie die Energie von New York City durch die Luft prasselte. Ich hörte Madonnas Stimme durch die Autolautsprecher weht und sagte mir, ich solle meine Sorgen lindern, weil es Zeit ist zu feiern. Ich habe an der Bar geschossen. Ja, ich wurde verletzt. Aber das Bedauern ist nie gekommen.

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Vielleicht treten einige Leute in Ihr Leben ein, nur um Ihnen beizubringen, wie man liebt und geliebt wird - das hat Leo mit Sicherheit getan. Was wir teilten, war kostbar und selten und fühlte sich manchmal wie ein Zuhause an, in dem ich mich für den Rest meines Lebens hätte vorstellen können. Aber manchmal sehnte ich mich nach etwas ganz anderem. Ich wollte alleine durch die Straßen von Chinatown gehen und fühlte mich leicht wie Luft ohne jemanden, mit dem ich schreiben oder einchecken konnte. Ich wollte lachen, bis mir der Magen mit einer Gruppe neu entdeckter Freunde weh tat, die mich liebten und verstanden (ja, sogar die hässlichen Teile). Ich wollte nach Hause fahren, als die Sonne über der Manhattan-Brücke aufging, der Wind mir die Haare peitschte, der Strom auf meiner Haut, und die Skyline, die meine Geheimnisse bewahrt. Ich wollte wissen, dass ich ganz allein sein und mich deutlich und unverkennbar glücklich mit mir selbst fühlen kann.da von mir - bevor ich mich zu jemand anderem begebe. Und ein Jahr und ein paar Monate nachdem ich die Dinge mit dem Mann beendet habe, den ich geliebt habe, der mich mit einer erwachsenen Art von Liebe geliebt hat, kann ich endlich sagen, dass es mir gut geht, nicht ganz. Aber dorthin zu kommen. Langsam aber sicher (und nicht immer wieder ohne Ausrutscher) gehe ich voran

Jeden Tag wache ich auf und fühle mich so glücklich - ja, dieses Wort ein letztes Mal -, nicht zu wissen, was um die Ecke liegt, das Leben chaotisch und unvorhersehbar und schön und voller Lernen zu haben, selbst in den schwierigen Bereichen - besonders in den harte Teile. Aber vielleicht hat das Glück nichts damit zu tun. Vielleicht ist es eine Wahl. Vielleicht war es schon immer eine Wahl.

Ich erinnere mich an den Moment in Leos Auto, als die Dinge einfach waren und das Wetter, wie damals mein Leben, sonnig und vorhersehbar war. Die Ironie ist, dass ich zu der ehemaligen Freundin geworden bin, die ich mit großer Sorge besprochen habe - die alleinstehende Frau, die sich ohne Fahrplan durch das Leben bewegt, ohne einen Partner, der sie einholt, wenn sie auftaucht. Ich wünschte, ich könnte meinem jüngeren Ich und den Händen ihres geliebten Freundes in der milden LA-Hitze sagen, dass es diesem Mädchen gut geht. Dass sie glücklich und ungezügelt ist - dass sich ihr Leben so voll anfühlt, dass ihr manchmal das Herz schmerzt, nichts zu verpassen, aber weil sie weiß, dass sich diese Saison irgendwann genauso flüchtig anfühlen wird wie zuvor. Ich glaube, sie wusste es tief im Inneren. Ich werde ihr das geben.


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